A ti

Estaba pensando en ti. O en mi, no estoy segura.En el vacío me devora y cada vez me siento más y más sola. Caigo en una especie de bucle infinito de contradicciones. Ya sabéis, la típica pelea cabeza-corazón. De eso que quieres dejar de llorar pero por inercia sigues haciéndolo. Cuando te duele el pecho, el corazón lo tienes roto en mil, millones de pedazos. Y así, cada vez te hundes más y más por lo que sea. Cada cosa, por pequeña que sea te duele, cada fracaso te destroza. Dejas de verle sentido a las cosas.Y caes. pero caes de verdad. Me gustaría poder describirlo pero no sé como hacerlo. Sinceramente, es una sensación que he tenido en varias ocasiones y recientemente. De eso que te sientes peor que la basura, que no sabes que hacer, a dónde mirar. Que llegas a casa por las noche, te tumbas en la cama miras al techo y bueno.Te deshaces. El pecho te estalla, todo el mundo estalla. Te sientes un fracaso de persona, que no vales para nada, que no puedes mas. Y quieres abandonarlo todo. Estoy segura de que todos nos hemos sentido alguna vez así de vulnerables. Nos hemos visto caer mientras a otros les iba todo de maravilla. Y ahora pienso en ti. Me gustaría no entenderlo, no entenderte, pero lo hago demasiado bien. Son sensaciones demasiado familiares. El dolor psicológico que sólo con dolor físico se puede evitar. Ese dolor. Temblar sin tener frío. Asustarte de tu propia sombra. Esas sensaciones, esos sentimientos inevitables. Me he dado cuenta, que el dolor es algo inevitable. Pero el sufrimiento es una simple opción. ¿Por qué al caerte no haces nada por levantarte si eres lo suficientemente fuerte?. Se que eres fuerte. Estoy convencida. Si no recuerdo mal, un día te dije que te ayudaría, que si necesitabas a alguien podías contar conmigo, que si necesitabas a quien fuese podías buscarme. Porque estaría. A veces me pongo increíblemente triste cuando te pones como te pones. En plan fatalista, ya sabes. Porque es injusto.Sabes que no es así. Hay un montón de personas que te necesitan. Y lo sabes. Y no voy a hablar en el nombre de todas esas personas que se mueren por verte sonreir. No voy a hablar por ellas, voy a hablar por mi. De mi y lo mucho que me decepciona que digas lo que dices cuando lo dices. Que voy a hacer lo que sea por que dejes de decirlo y repito, que si necesitas a alguien para lo que sea, ya sabes. Eso es todo Laura. Recordarte que la persona más importante de tu vida eres tu misma.Y te voy a decir algo, un secreto o algo así. El miércoles ese que nos vimos y te dije, quién es la persona más importante de tú vida y tu respondiste lo que respondiste. Me trague un océano. Todo lo que no había llorado en tiempos. Porque joder, la persona mas importante en mi vida tampoco soy yo misma, es él. Por eso por favor créeme cuando te digo que te entiendo.